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Chistes-2
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Un agotado Vendedor de Zapatos se tira al suelo

rendido ante la indecisión de su clienta.

-  “Perdone señora si descanso un rato.

Es que sus pies me están matando”.

 

- “Me voy a divorciar, mi mujer hace tres meses

que no me habla”, le comentó el hombre a su amigo. 

- “Si yo fuera tú, lo pensaría,” contestó el amigo.

“Esposas así dan trabajo conseguir”.

 

Defición de un niño, acerca de la “Conciencia”.

- “Aquello que hace que confesemos a mamá,

antes que se lo diga nuestra hermana”.

 

-      “Por favor, manténgase callados, pidió la Bibliotecaria,

“los que están cerca de usted no pueden leer”.

-      “¿Que no pueden?, contestó sorprendido

el niño.  “Yo leo desde los seis años”.

 

C O L M O S

- ¿Cuál es el colmo de un Actor?

-  Tomar Sopa de Letras … para que no

se le olvide el libreto.

- ¿Cuál es el colmo de un atleta?

-  Correr solo y salir segundo.

 

-      ¿Cuál es el colmo de un Bombero?

-   Tener una hija manguera y un hijo chorro,

apagar el fuego con una galletita de Agua

y vivir en la Tierra del Fuego.

 

- ¿Cuál es el como de un Agricultor?

-Sembrar el pánico.

 

 ¿Cuál es el colmo de una Farmacia?

- Que la vendan porque no queda más remedio.

 

Una recién casada le sirvió a su marido un jamón cocido.

Este se fijó que las puntas del asado habían sido cortadas.

-      “Es que mi madre la preparaba en esta forma”.

Un día preguntó a su suegra por qué preparaba

el jamón asado de esta forma.

-        “Es que mi madre lo preparaba de esta forma”.

En la próxima visita de la abuela le preguntó

el curioso marido el por qué recortaba las

puntas del jamón.  Ella respondió.

-     “Era la única forma que cabía en la bandeja.”

 

En una Agencia de Pasajes un Vendedor trataba

de convencer a su cliente de la seguridad que

hay en los aviones.  Aún no convencida le dijo el agente: 

-     “¿Cree usted que de no ser seguro haríamos

la Oferta  ‘Vuele ahora y Pague después’?

 

Si vas a manejar hoy, por favor ten cuidado voy a caminar.

Si vas a caminar, ten más cuidado todavía

mi mujer está manejando.

 

Había una ciudad tan muerta

que el Alcalde entregó al visitante el

esqueleto de la “Llave de la Ciudad”.

 

- Mi esposa lleva una vida doble. 

La suya y la mía.

 

Dice el padre de la chica:

-        “Joven, en esta casa apagamos las luces

a las 10:30 de la noche”.

-        “Es muy amable de su parte”.

 

El paciente va muy preocupado donde el médico

Y le dice:

- “Doctor, doctor, cuando me tomo un café,

me duele el ojo”

- “¿Has probado usted apartar la cucharilla?”

 

-     “Doctor, ¿Cuánto tiempo me queda?”

-     “Déjeme decírselo de esta manera,

si fuera yo no compraba un pote

de Vitaminas para 30 días”.

 

Profesora:  “No sólo es el niño que peor se porta

en la clase, sino que tiene un
“Récord Perfecto de Asistencia”.

 

La mamá buscó a su hijo de 6 años a la escuela. 

-     “La Maestra me preguntó si soy

hijo único”.  Le dije que sí”.

-    “¿Y ella qué dijo?”

                                       - “¡Gracias a Dios!”

 

Cierto Oficial de Personal sólo le ofrece trabajo

a los hombres casados.  Dice que No tienen tanta

prisa por irse de la Oficina a las 5:00 de la tarde.

 

Esposa:  “Esa pareja del lado parecen muy enamorados.

El la besa cada vez que la vé. 

-      “¿Por qué tú no haces eso?”

Esposo:  “Es que no la conozco muy bien todavía”.

 

“Querida, nacimos el uno para el otro,

nuestros Zip Codes son compatibles”.

 

La visita:  “¿Tú hermanito chiquito ya habla?”

-     Pepito:  “No, ni falta que le hace.   Todo lo

consigue gritando”.

 

 

Unos amigos se encontraron en un restaurante.

Uno de ellos comía ensalada solamente.

-    “¿Estás en una dieta baja en calorías?”

-        “No,”  contestó, “es una Dieta baja en Sueldo”.

 

- “¡Pobre hombre, lo atropeyó un auto!

¿Han llamado a un médico?”

Responde un testigo:  “El médico fue quien

lo atropeyó’.  ¡Qué suerte ha tenido!”

 

-      “¡Doctor, doctor, tengo un hueso afuera!

- “Hágalo pasar.”

 


 
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